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《欠了孩子的感情债怎么办?》
2019-03-09 10:35   来源:未知   浏览量:
《欠了孩子的感情债怎么办?》 儿子和他的宝贝女儿。 ============================================================== 赵忠心 赵教授:您好! 我小孩已有32个月了。小孩从出生到两岁之前都是在乡下
《欠了孩子的感情债怎么办?》


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儿子和他的宝贝女儿。
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赵忠心
赵教授:您好!
    我小孩已有32个月了。小孩从出生到两岁之前都是在乡下由爷爷奶奶带的。属于隔代教育。错过了同他在一起很重要的学步和学语言时期。去年秋天才接到我的身边,也没能好好陪陪他,就又让直接送进了托儿所,他爸爸又是常年不在家在外地上班,我也有自己的工作。
    我的同学开玩笑,说我小孩跟单亲家庭的孩子没两样!虽是玩笑话,可听起来真叫人心酸!
 今年搬了新家就我和孩子两人一起生活。现在好了,小孩许多不良情况都一一表现出来了:
  1、我不在他身边时,无论在何处,在别人眼里他是很乖、听话,自己拿玩具自个玩儿。在幼儿园也这样,不合群,不爱同小朋友交往。老师问他什么事情,也不敢吱声。但回到家后,问起幼儿园的事情时,他还能同你讲。然而,我在他身边就是360°大转变,和小朋友抢玩具,真的是在释放自己的真本性。
  2、最近一个月我发现他的脾气很大,也很任性,想要的东西一定非得到不可。稍有不顺心,就大哭大闹。我同他讲,找个凳子坐,然后哭到你自己认为够了为止,我就不去理会他了。结果,他还真的照做不误哭到声音沙哑还不停止。以前用其他事物来引开他的注意力就好了,可现在已经不行了。
  3、当他在吃东西时,看到有其他想吃的食物,就会说不吃这个,我要吃那个,就要吃那个,没得商量,否则就哭。我也曾经试过吓唬他,打他,可这些都起不了多大作用。
  4、他也不喜欢同别人交流,不同人家打招呼,或是别人先同他打招呼,他都不予理睬,或假装没听见,眼睛看到别的地方去了。
  有人说我太溺爱孩子了。可他一做错事,就会很担心我打他,我一瞪眼,他就要一副很委屈的样子说“不打不打”。我该怎么办才好呢?
  自己也反思很久。但就是还是没能找到解决的好方法。因为这是第一胎,我也是摸着石头过河。像这几个问题你能否一一帮我解答呢?象这种情况应该用什么好方法来纠正和弥补我的过失呢?
 谢谢!麻烦你帮帮我!我现在真的很后悔没能做好妈妈这个职责。
赵教授回答:
这位家长:您好!
 您的孩子,跟我的孙女年龄差不多。我孙女是2006年7月25日出生的,比您的孩子稍微大一点儿。我的孙女身心发展还都算是很正常。从出生到今天,他算是基本上没有离开过爸爸妈妈。有时候在姥姥家住,有时候在我家住,但他的妈妈每天都会见到她。
 您的孩子身上所谓“不良的情况”,不是天生的,是后天生活环境影响所致。说白了,都跟您的孩子从小没有在您的身边有直接的关系。
生孩子是人的本能,不学而能;带孩子可不是“生而会之”,必须有一个学习的过程。你是第一次生孩子,带孩子,要是从孩子一生下来就亲自带,边实践边摸索,也不会有多难。您的情况很特殊,一接手带就是一个“两岁多的孩子”,这对你来说,就像“大姑娘坐轿——头一回”,可是一个巨大的挑战。的确够难为你了。
从您述说的情况看,并不是孩子有什么心理问题,您主要还得从您自身找找问题的根源。
 孩子小时候,是进行情感教育的极好时机。你们从孩子一出生到两岁都交给乡下的爷爷奶奶看护,使你们的孩子成为另外一种类型的“留守儿童”——父母外出打工留在老家的孩子可称之为“当地留守儿童”;你们把孩子送老家,可称之为“异地留守儿童”。
你们的孩子从小就离开父母身边,不仅错过了孩子“学步和学语言”的时机,更为重要的是您给错过了“进行情感教育”的大好时机。“学步和学语言”的时机错过了,还可以弥补;情感教育时机错过了,弥补起来就比较难了。
 俗话说“隔辈亲”。爷爷、奶奶对孙子肯定是非常好的,这一点,就是当妈妈的不在孩子身边,也不容置疑。老人对隔辈人好,这是不言而喻的。比如,我们夫妇对孙女和外孙子,那就是一个“爱不够”,甚至还会无意识地时不时地出现娇惯溺爱的现象。
但是,不管老人对孙子有多么好,也是不能替代母爱和父爱的。孩子还是跟爸爸妈妈亲,这一点也是毋庸置疑的。
 小孩子是谁最早带,跟谁最亲。这也是“先入为主”。孩子从出生就离开了你们做父母的,你们跟孩子虽然具有血缘关系,但“血缘”即“血统”,这是生理关系,不是感情关系。你们长时间没带他,不在父母身边,就会对父母感到生分。
孩子从一出生就离开了你们,你们没有在孩子心目中留下任何的印象,孩子跟你们也不会有什么感情。两岁多有突然降临在你们身边,在孩子的心目中,你们父母如同“陌路人”。您孩子现在表现出来的问题,就是对您丧失了培养感情的大好时机的必然反应,或者说是你们对他冷落的一种自觉不自觉的“抗议”和“报复”。
  比如,你所说的“他很乖、听话,自己拿玩具自个玩儿。在幼儿园也这样,不合群,不爱同小朋友交往。老师问他什么事情,也不敢吱声。”这反映他初到一个陌生环境的拘束、孤僻和恐惧。
  说他“脾气很大,也很任性,想要的东西一定非得到不可。稍有不顺心,就大哭大闹。”“不哭到声音沙哑还不停止。”“说不吃这个,我要吃那个,就要吃那个,没得商量,否则就哭。”这反映他不适应陌生的环境,不适应你这个“陌生人”的烦躁和委屈情绪的发泄。
  说“他不喜欢同别人交流,不同人家打招呼,或是别人先同他打招呼,他都不予理睬,或假装没听见,眼睛看到别的地方去了。”这可能是反映他对陌生环境的拒绝,或者是想念、留恋原来熟悉的环境和疼他爱他的爷爷奶奶,也可能是对“陌生人”不信任、不放心的出于自我保护的防范心理。
 您说他一做错事,就会很担心我打他,我一瞪眼,他就要一副很委屈的样子说“不打不打”。孩子的这种表现,一是表明您面对孩子的不满意表现,引起了您不可遏制的烦躁情绪;二是您一瞪眼孩子就说“不打不打”,表明您可能打过他,这是孩子对您的惧怕和无助,让人感到可怜、心酸、怜悯和同情。
   小孩子不大会说,不会用语言明确、全面表达自己的思想、观点和感情,但她可以用行动、表情来表达。家长要怀着怜悯之心,明察秋毫,细心观察,体察入微,能用心“读懂”、“看透”孩子的心思和需求。
  从您叙述孩子的情况看,您是有点儿烦躁,感到不那么顺心,有点儿一筹莫展、束手无策。你不能烦,必须调整、控制好自己的情绪、心态。您的这种不良情绪,会影响您的“教养态度”和“教育行为”的。我推断,您很可能是比较好烦燥、急噪,很不耐烦,缺乏耐心。这很不利于你们母子重新建立感情。
 管教小孩子,是件很麻烦的事,您要有思想准备。孩子从出生就不在你们的身边,带孩子究竟有多难,你们是没有一点儿切身体会的。孩子虽然是你们“亲生”的,但你们之间却是很“陌生”。突然带一个两岁多的孩子,对你们做父母的来说,的确是一个不小的挑战。开始带孩子不大适应,也是正常的,不要慌乱,不要自乱阵脚,要沉着应对。
 带两岁前的孩子,那是很难、很难的。孩子不会走路,不会说话,不会表达,吃喝拉撒不能自理,从一个完全不能自理的乳儿培养成为会独立行走、说话表达、吃喝拉撒不用侍候的大孩子,爷爷奶奶付出了很大的代价。
 我们的孙女,从小就是一个星期来我们家一天,我可是有切身体会。我和孩子的奶奶带这一天,我们两个人围着她团团转,累得我们腰疼腿酸,连话不想说。您可以想想爷爷奶奶会有多么的辛苦,不容易。您得特别感激您的公公婆婆,由衷地感谢他们,诚心诚意地孝敬他们。是他们替你们度过了最艰难的时期。
 尽管爷爷奶奶很爱自己的亲孙子,但究竟不是爸爸妈妈的爱。这二者是有区别的。在孩子心理上留下了阴影,得有一段时间才能去掉。不能急于求成,操之过急。操之过急,往往会适得其反。
要管教好您“久别重逢”跟您很生分的孩子,得先培养家长自己的耐心,要耐心耐心再耐心。不要呵斥孩子,要绝对避免,因为呵斥孩子会跟你们做父母的感情更疏离、更疏远;千万不能动手打孩子,孩子再不听话也不能打,而是要耐心地哄。
必要的时候还可以迁就一下,因为您跟孩子的情况很特殊。您就自当他是您刚生下来的不懂事的孩子,一切都从头儿做起。
  出现孩子不听话的情况,别总是责怪孩子,而是先反思自己的做法。从某种意义上说,你们做父母的是欠了孩子的感情债的。欠债,总是要还的,而且必须要加倍地偿还。
你们要倍加地爱怜孩子,悉心地照料孩子,无微不至地体贴孩子,主动密切、加深跟孩子的感情,努力取得孩子的信任、信赖。要在密切感情、增进信任和信赖上下实实在在的功夫。别急,别急,千万别急,孩子一定会慢慢地好起来的。
说心里话,你们不该从孩子出生就送到农村。我想,你们那样做,一定是有实在克服不了困难,是无可奈何之举,迫不得已而为之。既然已经做了,也没必要后悔,要尽一切努力设法挽回。
现在接回来,虽说不算早,但也不算很晚。要是直到上小学再接回来,那可就是太晚了,很有可能孩子一辈子对你们有意见,跟你们不亲。
  这位妈妈,您现在就像是接手了一个“别人的孩子”,我非常理解你此时此刻的艰难处境和无奈心情。万事开头难。但还是要相信“事在人为”,只要真心实意地爱您的孩子,孩子也体会到您对他的爱怜,您做到“家”了,付出了就会有回报,孩子肯定会一天天好起来,要有信心。
  从某种意义上说,孩子是家长的“老师”。抚养您孩子的过程,对您来说,就是一种磨练。您过去没有经受过这种磨练,现在就要“补课”。我深信,通过磨练,您会渐渐地成熟起来,一定会成为一个让孩子信赖、喜欢的妈妈。

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